Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...Добавлено (22.06.09, 12:40)
---------------------------------------------
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
Добавлено (22.06.09, 12:40)
---------------------------------------------
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!
Добавлено (22.06.09, 13:02)
---------------------------------------------
В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
Добавлено (22.06.09, 13:03)
---------------------------------------------
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
Добавлено (22.06.09, 13:03)
---------------------------------------------
Муж явился ночью в сильном подпитии.
- Ну что случилось на этот раз? – грозно спрашивает жена.
- Дорогая, - с трудом шевелит языком муж, - ты же умная женщина, придумай сама что-нибудь...
Добавлено (22.06.09, 13:07)
---------------------------------------------
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
Добавлено (22.06.09, 13:07)
---------------------------------------------
Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.
- Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..
- Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил
Добавлено (22.06.09, 13:09)
---------------------------------------------
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
Добавлено (22.06.09, 13:10)
---------------------------------------------
Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Добавлено (22.06.09, 13:11)
---------------------------------------------
Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Встает выпивший мужчина:
- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?
Добавлено (22.06.09, 13:12)
---------------------------------------------
Две красотки болтают о моде.
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!