Наш Казанский Рыболовный сайт

Главная | Регистрация | Вход
Понедельник, 14.10.19, 20:05
Приветствую Вас Гость | RSS
[ 0 Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: niaz  
Форум » Разговор на берегу » Обо всем и не о чем » Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты (Смех без границ)
Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты
niazДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:34 | Сообщение # 11
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37577
Статус: на рыбалке
Quote (lenaringelevich1)
если не откроется в Мире, пишите в личку

Агессандр. "Прокладка силового кабеля". ок.40 до н.э. happy happy happy

Ленар, а почему в веселых картинках не выставишь???

http://rubalka.ucoz.ru/forum/25-21-21#12440

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А... ну тогда извините.

***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

***
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух pазмышляет:
- Вот ведь жизнь быстpо летит - вpоде не так давно pодилась, а уже и умиpать скоpо поpа...
Зять:
- Поpа, поpа...

***
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

***
Производственная гимнастика по радио:
"Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."

***
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

***
Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно " не сказал.

***
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...

***
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

***
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.


Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
 
niazДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:34 | Сообщение # 12
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37577
Статус: на рыбалке
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

***
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик!

***
Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит:
- Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доноситься жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаеты?
- Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...

***
Французы все ударения делают на конце...

***
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!


Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
 
niazДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:34 | Сообщение # 13
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37577
Статус: на рыбалке
- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли.

***
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***
Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

***
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да,- отвечает мужчина грустно.- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю...
- Вам еще повезло,- замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц...


Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
 
niazДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:34 | Сообщение # 14
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37577
Статус: на рыбалке
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

***
Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
- Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.

***
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Оk!!!

***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

***
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!


Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
 
LilyДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 15
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2093
Статус: на рыбалке
Quote (niaz)
Взрослым, дедуля, просто взрослым...

happy happy happy

Quote (niaz)
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

happy happy happy


 
aavdeevДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 16
Корифей Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 1059
Статус: на рыбалке
happy happy happy happy

Умное выражение лица, это еще не признак ума.
Все самые великие глупости совершались именно с этим выражением.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

 
lanaДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 17
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 1584
Статус: на рыбалке
Quote (niaz)
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

У меня один знакомый в свое время,когда набирал сотрудниц на работу в салон оптики при собеседовании задавал последний вопрос: "А как Вы относитесь к анальному сексу?". Кто проходил этот тест, не буквально конечно happy , а с юмором,того и брал.
 
aavdeevДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 18
Корифей Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 1059
Статус: на рыбалке
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
Я:
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

Это не перегар - это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

.....после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

- Доктор, у меня достоинство красное.
- Вспоминает кто-то…

Ненавижу этих подхалимов в думе, которые постоянно поддакивают президенту и соглашаются с ним во всём. Если он говорит "нет", то и я твёрдо отвечаю "нет!".

Зашла речь о дорожных пробках. Умник один говорит:
- Единственный город, который сумел административно решить проблему пробок это Сеул - корейцы просто договорились без особой надобности не ездить на личном транспорте...
- Ага! а у нас надо бы сначала договориться не п*здеть друг другу...

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, переспать...

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома -
"никогда не предлагать сохранять пароли".

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

"Make honey not war", - скандировали пчелы на демонстрации!

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

Прежде чем мечтать о чем-то - подумай, а вдруг сбудется.

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!
Нам и так всегда хорошо - мы ТАКИЕ с детства!!!

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Взрывающиеся комары ещё интереснее.
Способ прост до гениального.
Дожидаемся когда вам на открытый участок кожи( ессно лучше руки, для более лучшего визуального контакта ) и когда она начнет сосать у вас кровь, надо резко с двух сторон натянуть в разные стороны кожу руки, вокруг хоботка. Если получится, то комар не сможет вытащить хобот, но кровь сосать не перестанет и просто Лопнет.
======================================================
Чувак это офигенный прикол!!! попробовал, реально он разорвался на клочки!!!


Умное выражение лица, это еще не признак ума.
Все самые великие глупости совершались именно с этим выражением.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

 
Igor_116Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 19
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2384
Статус: на рыбалке
Quote (aavdeev)
шрифт с 12 на 9 поменяла

biggrin
Quote (aavdeev)
Взрывающиеся комары ещё интереснее.
Способ прост до гениального.
Дожидаемся когда вам на открытый участок кожи( ессно лучше руки, для более лучшего визуального контакта ) и когда она начнет сосать у вас кровь, надо резко с двух сторон натянуть в разные стороны кожу руки, вокруг хоботка. Если получится, то комар не сможет вытащить хобот, но кровь сосать не перестанет и просто Лопнет.
======================================================
Чувак это офигенный прикол!!! попробовал, реально он разорвался на клочки!!!

wacko wacko wacko


Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Иоганн Вольфганг Гете.
 
lanaДата: Воскресенье, 25.10.09, 11:35 | Сообщение # 20
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 1584
Статус: на рыбалке
про комарики правда?? или тест для блондинок? wink
 
Форум » Разговор на берегу » Обо всем и не о чем » Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты (Смех без границ)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019 |
frTread645 niaz, amirulim1982
Для добавления необходима авторизация