Вот она - идеальная женщина :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
- УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал...Добавлено (14.08.09, 20:10)
---------------------------------------------
Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего.
Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф.
С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут
пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!
В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а работники ГИБДД остановили его и права отобрали. И как он перед ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько на ушко ему и говорят: "А не хрен было наш парад разгонять!".
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие
каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске, на высоких каблуках - он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь,
распахнула плащ - а там кожаное белье, каблуки, на глазах маска - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек
