Привычка свыше нам дана;
Замена счастию она!

он же

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена на веслах с натугой гребет против течения.
“Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

***
Водитель хиппи в автобусе:
— Пипл, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет — клевая отмазка. Непрокацанный тикет — гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит

***
6 УТРА. СПИТ МУЖИК В МАШИНЕ.
ПОДХОДЯТ ДВА МЕНТА И ГОВОРЯТ.
- ВЫХОДИ.
- ЧЁ НАДО!
- ПОГОВОРИТЬ.
- СКОЛЬКО ВАС?
- ДВОЕ.
- НУ И ПОГОВОРИТЕ!!!

***
Изобрели кубик Рубика для военных. Все грани цвета хаки. В модификации для прапорщиков ещё и не вращается...

***
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

***
Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу дискриминации татарской нации в русской поговорке "Непрошенный гость хуже татарина". По этому поводу принято официальное решение читать
поговорку в следующей редакции: "Непрошенный гость лучше татарина".

***
Вечеp. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бляди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом

***
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

***
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

***
Hачальник кypса после пpовеpки помещения:
- Сегодня пpощелся y вас под кpоватями! Как вы там живете!? В одной тyмбочке обнаpyжил голyю бабy! Я ее отодpал! Она y меня в кабинете сейчас лежит, если нyжна можете забpать...

***
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

***
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"