Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

Как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут...

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить
можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и <<пятерочка>>, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что ч
увствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да
и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня
в шею целовать, а руки, ох и шаловливые ! Я на газ давлю, тороплюсь на
квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги
перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее
жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались,
то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять
минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она
стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в
соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за
девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает,
что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил
резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но
самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До
обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был
довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже коряч
усь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбоч
ку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" -
я же не знал, что она с шофером из <<скорой>>. А, тот амбал здоровый, и
видно тоже желание приперло, как двинул ! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
<<Не влезай - убьет!>>

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Добавлено (13.04.09, 14:24)
---------------------------------------------
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали...

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время
уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже
подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать
кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный
опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель
пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю
тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет
тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Рецепт Атканчая
"АТКАНЧАЙ"
Ингредиенты:
Молоко 100, чай 0,5, масло сливочное 5, сметана 30, соль
Приготовление:
Заваривают крепкий чай, доливают молоком (1: 1), доводят жидкость до кипения, затем кладут масло, соль, сметану и еще раз кипятят. Подают в пиалах, с лепешками.

Снеговик вдруг говорит:
- Ну ты чего, брезгуешь, что ли?...

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Ежедневный дурак:
- А сколько килограммов выдержит эта удочка? - по пять дураков в день.

Второй тип дурака:
спрашивают раскладную удочку, как в телевизоре - от трех до десяти особей в день.

Порвать плетенку руками: около трех спортсменов в день, - иногда не успеваю остановить, - завел аптечку.

Приходят настоящие рыболовы: один - есть ли железные спиннинги?
Продавец :
- А чем уголь плох ?
- Сломается.
- Скорее леска не выдержит !
- Проволоку поставлю.

Другой :
- У меня чем бросают есть, надо эту, которая играет (показывает на прилавок с воблерами).
- Тонущий или плавающий ?
- Резиновый.
(подвожу к резине) - эта ?
- Да у меня одна есть, надо бы вторую.
- Которую ?
- Любую.
- А где будете рыбачить ?
- Да с семьей купаться поедем, там и покидаю.
- Тогда действительно, вот виброхвост.
- А блестки не сотрутся ?
- Нет они внутри материала.
- Нет, это лак для ногтей у моей жены такой.
- Вам виднее…
- Хорошо, наденьте на крючок !
(надеваю на джиг - головку)
- Держите !
- А почему крючок вверх ?!
- А Вы как хотели ?
- Мне один настоящий профессионал делал, крючок был вниз !
- Таких головок не бывает.
- Он сам делает, он - ПРОФЕССИОНАЛ !

Приходит куча народу, последовательно просят спиннинги длиной три метра с толстым концом для охоты на жереха, ссылаются на мнение некого великого рыболова, начинаю подозревать их в тайном поклонении Кассию Колхауну, оказывается, авторитет из местных. Вскоре пришел САМ, сначала спросил, какая разрывная нагрузка у «Мустадовских» карабинов :
- 40 кг.
- Где написано ?
- Нигде (а у меня карабины 8-9-го номеров, на кита).
- Раз не написано, значит подделка ("Кому придет в голову подделывать дрянной ножик Барлоу? " Марк Твен.)
- Ну, раз подделка, тогда не берите.
- Покажи катушку ! (Дайва Регал-Зет 3500).
(осматривает "Твист Бастер" у Дайвы, после этого осматривает ролик "Швондера Голд 400"
- Ролик - го*но, испортит леску после первой рыбалки.
- Люди брали - ловили...
- Чего они ловили ? (пренебрежительно ухмыляясь).
- Судака.
- А жереха - не выдержит !
(переходит к стенду с джиг-головками)
- Нету ее здесь, нету !
- Да у меня пять видов, шесть размеров !
- А той, что судаку нравится - нету ! (уходит).

Приходит покупатель, показывает на мульт :
- Го*но эта безынерционная катушка !
- Почему ?
- Забросить нельзя, вот инерционная хорошая (показывает на «мясорубку».
- Вы где ее покупали ?
- Мне подарили.
- Принесите, покажите, может настроим …
- Я их выбросил…

- Из чего спиннинг ?
- Из углепластика.
- А из карбона есть ?
- Это одно и тоже…
- Нет, карбон лучше...

- Это сколько стоит ?
- 350 уёв.
- Почему так дорого ?
- Потому что мульт, восемь шаров, очень мощный.
- А, это для рыбалки...

- Какой самый мощный спиннинг?
- Симано Диа-флекс, 50-100 грамм.
- Мало, у меня Зебко 80-150 грамм, 270, входное кольцо 45 мм, сделан в Англии.
- Вообще то их в Китае делают...
- А у меня в Англии, потому что на нем английский флаг !
- А катушка какая ? Мясорубка ?
- ???
- Ну, мульт или безынерционная ?
- Мульт.
- Какой ?
- Хороший, "Зебко", английский.
- А как Вы мультом ловите, если палка под мясорубку ?
- Нормально летит. А спиннинг «Симано» из чего ?
- Из карбона.
- А мой - из ХИПРОНА !!!

- У Вас что, магазин для миллионеров ?
- Почему?
- Резинка по 350 рублей ! (показывает на нахлыстовый шнур).

(Показывая на мульт) :
- А другие катушки для нахлыста есть ?

- С лепестков «Меппса» надо сдирать наклейки, потому что - это бирки.

- Дайте мне сухую мушку на хариуса, для проводки по дну.

- Есть леска 0,6?
- Есть 0,5, держит 18.5 кг.
- Судака не выдержит, его только 0,6 "Сатурн" выдержит.
- Но эта немецкая, она лучше.
- Что немецкая, что "Клинская" - против "Сатурна" - го*но.

Добавлено (17.04.09, 16:09)
---------------------------------------------
Когда мы решили выйти на лед началась ПАДУЧАЯ.
Первым искупался Жигун-потерял равновесие при выходе с льдины в результате чего замочил ноги погрудь.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: 'Клюет!!!' или 'Подсекай!!!'. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
Как выяснилось, принцип 'Поймал - отпусти', это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами

Добавлено (17.04.09, 16:22)
---------------------------------------------
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся

Добавлено (17.04.09, 16:56)
---------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"