Анекдоты и юмор
|
|
niaz | Дата: Вторник, 26.01.10, 09:59 | Сообщение # 151 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Мальчик приходит к врачу и говорит: -Доктор, моя собачка заболела. -Да с чего ты это взял? -А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет. *** Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! *** Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! *** Hа пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались! *** У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Понедельник, 01.02.10, 20:39 | Сообщение # 152 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... *** Беседуют как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? - Нуууу... Это с какой стороны заходить... *** Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом. *** Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе. *** - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Вторник, 02.03.10, 21:46 | Сообщение # 153 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч *** Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее: - Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт? - Пап, хватит прикалываться! *** Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал: - Брат женился... - Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк. - Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз. - Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи, - мудро посоветовала учительница. На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса: - Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести! - Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и... *** Парень нанялся во Французский иностранный легион... Стояли в пустыне... Он говорит одному товарищу: - Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин? -Да... вон - видишь верблюда? Парень подумал "Боже упаси!!Никогда!!" Через месяц эта пeрспектива показалась ему не столь пугающей. Правда, разница в росте его и верблюда была большая, но подставленная скамеечка спасла ситуацию. После он поделился ощущениями с товарищем. Тот ответил: - Идиот! Верблюд - это средство передвижения в пустыне, а город - в паре часов езды отсюда! *** Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды ... процесс идет весьма тяжело ... Hа улице сгущаются тучи ... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома... Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну : - Эй ! Господи, а у Тебя неплохо получилось ! ... мож скинешь .wav на e-mail ?
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Четверг, 11.03.10, 19:09 | Сообщение # 154 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| - Владимиp Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они пpинесли, батенька? - Свежей pыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. *** Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане: - Ну, что тебе больше всего понравилось??? - Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"... *** Вечеp. Автобус. Едет. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180: -Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо... Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что... Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бляди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом *** Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: - Раздевайтесь! Девушка: - А разве вы не ЛОР? Врач: - Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): - А кто же вы? Врач: - Я окулист. *** Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Четверг, 22.04.10, 22:22 | Сообщение # 155 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! *** Едет толпа рокеров на Харлеях. Все такие модные, пузатые и с пивом, в кожаных косухах, с цепями и волосатые. Тут на дорогу выходит дедок с битой и тормозит их: - Hу-ка, все по 10 $ за проезд !! Рокеры молча вынимают деньги, дедок собирает доллары и сваливает в кусты. Тут самый главный рокер и говорит: - А вы знаете, почему нам не надрали задницу? Толпа: - Hет ! Главарь: - А потому что мы банда !!!!!! *** В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны. *** Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц? *** В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Понедельник, 26.04.10, 10:54 | Сообщение # 156 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит: - Бедновато, но чистенько... *** Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. "Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ... *** Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора. *** Звонит гeрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! *** Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Понедельник, 03.05.10, 16:15 | Сообщение # 157 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали. - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью. *** Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей: Кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку. *** Пришeл мужик в публичный дом и говорит: - Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку. - За такие деньги только вот это. - Но здесь даже дырки нет! - Конечно, ведь она ещe девочка.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
niaz | Дата: Пятница, 07.05.10, 22:16 | Сообщение # 158 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..." *** Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам. *** Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! *** Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. - Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри, что за гвозди у них здесь. - Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены. *** Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |
Русалка | Дата: Суббота, 08.05.10, 22:28 | Сообщение # 159 |
Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| Quote (niaz) в общежитии стерся.
|
|
| |
niaz | Дата: Вторник, 25.05.10, 08:17 | Сообщение # 160 |
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу: - Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ! *** Реклама: "Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!" *** На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно?
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
|
| |