|
Анекдоты и юмор без конца (продолжение)
|
|
| Igor_116 | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:30 | Сообщение # 61 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2384
Статус: на рыбалке
| Льву свадьбу празднуют. Все звери поздравляют, за его здоровье пьют, всякие тосты произносят. И мышонок туда же, наливает бокал, встаёт и громким голосом произносит: - Дорогой брат Лев! Позволь...
Кто то из гостей его одёргивает: - Ты чего, какой он тебе брат?!
Мышонок поворачивается к говорящему и говорит: - Брат, брат, я тоже львом был, пока не женился...Добавлено (26.06.09, 11:35)
---------------------------------------------
Деревня, вечер, на завалинке сидят бабы. Мимо проходит статный, атлетически сложенный мужчина. Одна из баб спрашивает подруг: "Это наш или не наш, местный или не местный?" Ну и обращаются к нему: "А Вы, молодой человек, с нашего села будете?" Он отвечает: "Да, с вашего". - "А что-то мы Вас не знаем, не видели раньше". - "Да я 17 лет отсидел, вот только сегодня с зоны вернулся". - "А за что же Вы 17 лет-то сидели?" - "Да я жену свою убил и съел!" Одна баба, поразмыслив, говорит подругам: "Ага, значит, холостой!"
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Иоганн Вольфганг Гете.
|
| |
| |
| niaz | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:30 | Сообщение # 62 |
 Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Igor_116,  Quote (Igor_116) брат, я тоже львом был, пока не женился...
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
| |
| Lily | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:30 | Сообщение # 63 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2093
Статус: на рыбалке
| Quote (Igor_116) Ага, значит, холостой!
|
| |
| |
| niaz | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:30 | Сообщение # 64 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| В ресторане официант приносит счет мужику, рядом с которым сидят курица и кошка.
- С вас 56 тысяч.
- Под расчет, - отвечает тот, вынимает из кармана лопатник, в нем оказывается ровно 56 тысяч, отдает их официанту и уходит. На следующий день повторяется та же картина, только сумма увеличивается. На 3-й день то же. Официант не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас всегда оказывается ровно столько денег, сколько я называю? Да, даже не это мне интересно, а то, почему такой богатый джентельмен, как вы, все время приводит с собой эту уродскую курицу и мокрую кошку?
- Понимаете, однажду я поймал золотую рыбку, и она спросила меня, что я желаю. Я сказал, что хочу, чтобы у меня всегда оказывалось денег под расчет, и чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской... ***
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. ***
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
| |
| Lily | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 65 |
|
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2093
Статус: на рыбалке
| Quote (niaz) Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко
|
| |
| |
| Igor_116 | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 66 |
|
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2384
Статус: на рыбалке
| Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала... Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание. Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто... В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Иоганн Вольфганг Гете.
|
| |
| |
| Lily | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 67 |
|
Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2093
Статус: на рыбалке
| Интернет прочно входит в нашу жизнь!
|
| |
| |
| niaz | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 68 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд. ***
- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей! ***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд? ***
Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?! ***
В сети получили распространение новые деньги. Я так вчера честно заработал 3ru.бля
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
| |
| Русалка | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 69 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| Quote (Lily) Глупые женятся, а умные выходят замуж. Только по статистике, глупые при этом удлиняют свою жизнь, а умные укорачивают! Так и кто после этого Дуры? Добавлено (29.06.09, 00:51)
---------------------------------------------
Quote (Lily) Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели. Даешь постельный режим! Добавлено (29.06.09, 00:56)
---------------------------------------------
Quote (niaz) длинноногая цыпочка с мокрой киской... Хорошо не телка. Добавлено (29.06.09, 00:57)
---------------------------------------------
Quote (niaz) Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Со словами: " Свободу попугаям. Свободу!"  Добавлено (29.06.09, 00:59)
---------------------------------------------
Quote (Igor_116) Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание. Размечталась!  Добавлено (29.06.09, 01:04)
---------------------------------------------
Quote (Lily) Интернет прочно входит в нашу жизнь! 
Сообщение отредактировал Русалка - Понедельник, 29.06.09, 01:00 |
| |
| |
| niaz | Дата: Воскресенье, 25.10.09, 11:31 | Сообщение # 70 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37823
Статус: на рыбалке
| Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка". ***
Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком! ***
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь
возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать!
Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда! ***
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! ***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
| |
