***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

***
Заходят два мужика в магазин в вино-водочном отделе долго разглядывают витрину потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица: -Нет.
Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.

***
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- А что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

***
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обpащается к дедушке:
- Ты, стаpый хpен, пеpедай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хоpошо, стаpый хpен, пеpедай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Подарю эту фразу проктологу- пусть станет его девизом!

Добавлено (06.10.09, 09:56)
---------------------------------------------
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука,
повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму
и становятся биологическим оружием, сынок.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

Добавлено (06.10.09, 15:39)
---------------------------------------------
Анонимный вопрос Путину на мыло на передаче "Общение с народом", - "Уважаемый ВВП, а вам не влом все письма читать?"

Ответ - "Уважаемый Иван Петрович Сидоров, (IP 123.45.5.65, операционная система Vista), 1956 г.р. проживает г. Москва, ул. Московская, д. 3, кв 47, женат, двое детей (1984, 1986 г.р.), работает на заводе "Стрела", ходит в туалет 3 раза в день (в 9:32, 13:47, 20:00). НЕТ, НЕ ВЛОМ"!!!

Добавлено (06.10.09, 15:42)
---------------------------------------------
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Добавлено (07.10.09, 13:58)
---------------------------------------------
Слушай, если стакан махнешь, снимать кино сможешь?
- Смогу...
- А два стакана?
- Смогу...
- А три?
- Смогу, но уже как режисер....

Добавлено (08.10.09, 13:53)
---------------------------------------------
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - простогениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем)))))))))
__________________

***
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

***
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на
лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

***
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!

***
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х#й...

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

хорошо ...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

***
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

***
Программиста посадили за рояль.
- Н-да клавишь всего 88, но вот Shift ногой нажимать - это прикольно.

***
Идет игра "Поле чудес". Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- Итак вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.

***
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

***
Сидоp опасался напугать девушку pазмеpами своего члена. Hо однажды он все-таки pешился. Сидоp увез свою девушку за гоpод, они долго гуляли по лесу, и когда стемнело, он остоpожно pастегнул бpюки и вложил девушке в pуки свое достоинство.
- Спасибо, я не куpю, - сказала она.

***
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

***
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

***
Из нескольких зол выбирай бесплатное.

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"