|
Анекдоты и юмор
|
|
| Русалка | Дата: Четверг, 04.06.09, 00:43 | Сообщение # 121 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| А что, ХАЛЯВА!!!
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Четверг, 04.06.09, 00:49 | Сообщение # 122 |
 Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
| Quote (Русалка) А что, ХАЛЯВА!!!
Бесплатный сыр, только в мышеловке! 
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Четверг, 04.06.09, 12:46 | Сообщение # 123 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
| Чайковский, Фpедди Меpкуpи, Джоpж Майкл, Элтон Джон , Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в музыкальное училище? ***
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
| Matilda | Дата: Четверг, 04.06.09, 19:35 | Сообщение # 124 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 1203
Статус: на рыбалке
| Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Не парься! Будь счастлив!
|
| |
|
|
| Igor_116 | Дата: Четверг, 04.06.09, 22:09 | Сообщение # 125 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2384
Статус: на рыбалке
| Quote (Matilda) сначала примеряет
  Добавлено (04.06.09, 22:09)
---------------------------------------------
Рабинович, а шо, Ваша дочка, таки да, вышла замуж?
- Таки нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел, как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я Вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Иоганн Вольфганг Гете.
|
| |
|
|
| Koster | Дата: Четверг, 04.06.09, 23:55 | Сообщение # 126 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1482
Статус: на рыбалке
| Quote (Igor_116) Ой, я Вас умоляю!
 Мадам разрешите вВас проВводить. Добавлено (04.06.09, 23:55)
---------------------------------------------
Quote (niaz) - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
 Они жили долго, а кончали быстро...
Сообщение отредактировал Koster - Четверг, 04.06.09, 23:50 |
| |
|
|
| Lily | Дата: Четверг, 04.06.09, 23:56 | Сообщение # 127 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 2093
Статус: на рыбалке
| Quote (Koster) вВас проВводить
|
| |
|
|
| Русалка | Дата: Пятница, 05.06.09, 00:41 | Сообщение # 128 |
|
Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| Quote (niaz) Бесплатный сыр, только в мышеловке! Для второй мышки!
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Пятница, 05.06.09, 00:44 | Сообщение # 129 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
| Quote (Русалка) Для второй мышки!
Вторая мышь- на шару! Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит:
- Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват...
- Иди отсюда, тpепло!
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Пятница, 05.06.09, 20:04 | Сообщение # 130 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
| Режиссер получил за порнофильм все возможне призы начиная с АВН и заканчивая Оскаром и Канской ветвью. После вручения у него берут интервью:
- Скажите свои впечатления от произошедшего.
- Я нахожусь в раздвоенном состоянии, во-первых мне приятно, что я снял самый дерзкий фильм за последние 10 лет, а вот как подумаю, что сюжет фильма мне навеел дневник моей 15 летней дочери. ***
Дневник партизана Васи. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
