|
Анекдоты и юмор без конца (продолжение)
|
|
| Балансир | Дата: Пятница, 13.01.12, 20:49 | Сообщение # 241 |
 Мастеровитый Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: на рыбалке
| Анекдот про Детей.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь...Добавлено (13.01.12, 20:49)
---------------------------------------------
Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет...
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
|
| |
|
|
| VR31 | Дата: Суббота, 14.01.12, 01:38 | Сообщение # 242 |
 Мастеровитый Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 473
Статус: на рыбалке
| в репертуар предлагаю включить
|
| |
|
|
| FELIX | Дата: Вторник, 07.02.12, 01:23 | Сообщение # 243 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2581
Статус: на рыбалке
| У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает:
к врачам обращался - нет лекарств, нет возможности победить болезнь. Отправили умирать бабку домой...
Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление:
"Лечу убеждением. Психолог Иванов И.И."
Выслушал доктор деда и говорит:- "Нужно бабку в ж@пу отодрать!"
Дед ему:
- Ты что?! Я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "Отодрать"!!!
- Ну не хочешь, не надо! А так бы -- эмоциональный всплеск дал бы толчток организму к выздоровлению!
Дед пришел домой, выпил, взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат,
вода свежая колодезная на лавке. Бабка румяная и весёлая у печи хлопочет...
Дед в сердцах хлоп себя по лбу и говорит:
-Вот дурак не знал... А мог бы самого ЛЕНИНА спасти!!!
Mobilis in Mobile ...
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Вторник, 07.02.12, 11:01 | Сообщение # 244 |
 Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
| Quote (Балансир) -Сосет...
Quote (FELIX) -Вот дурак не знал...
Вот в чем сила, Брат! 
VR31, "А из Финляндии ее не видно!" ©
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
| Русалка | Дата: Четверг, 09.02.12, 01:04 | Сообщение # 245 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных натрескался только что.
- Во! И где ж тебе так подфартило?
- Да там, за кустом, рыбак в лодке сидит с удочкой, полный лох. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонечко:
- Давай, давай, плыви, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
|
| |
|
|
| Алмаз350 | Дата: Четверг, 09.02.12, 09:07 | Сообщение # 246 |
 Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2275
Статус: на рыбалке
| Quote (Русалка) посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументированно доказал, что в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
|
| |
|
|
| Зимний | Дата: Пятница, 10.02.12, 23:01 | Сообщение # 247 |
 Супер Рыболов
Группа: Пользователи
Сообщений: 9690
Статус: на рыбалке
| Русалка, я валялся!
 Добавлено (10.02.12, 23:01)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Зимний - Пятница, 10.02.12, 22:18 |
| |
|
|
| Русалка | Дата: Суббота, 11.02.12, 23:19 | Сообщение # 248 |
|
Супер Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 2494
Статус: на рыбалке
| Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо- леет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
Сообщение отредактировал Русалка - Суббота, 11.02.12, 23:20 |
| |
|
|
| Балансир | Дата: Воскресенье, 12.02.12, 12:23 | Сообщение # 249 |
|
Мастеровитый Рыболов
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Статус: на рыбалке
| Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? :))))Добавлено (12.02.12, 12:21)
---------------------------------------------
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!! Добавлено (12.02.12, 12:22)
---------------------------------------------
Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "
- Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?"
- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами! Добавлено (12.02.12, 12:23)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
|
| |
|
|
| niaz | Дата: Среда, 15.02.12, 07:55 | Сообщение # 250 |
|
Супер Рыболов
Группа: Администраторы
Сообщений: 37832
Статус: на рыбалке
|
Бабка вызвала такси.Диспетчер звонит и говорит:"Пожалуста выходите машина подьехала,"мазда"-"голубой металлик".
Бабка выходит,пару кругов вокруг машины,и вежливо обращается к водителю:"Это вы голубой Виталик???"
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"
|
| |
|
|
