Добавлено (22.06.09, 10:14)
---------------------------------------------
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Добавлено (22.06.09, 10:22)
---------------------------------------------
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Добавлено (22.06.09, 10:27)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..

Добавлено (22.06.09, 10:29)
---------------------------------------------
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

Добавлено (22.06.09, 10:32)
---------------------------------------------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Добавлено (22.06.09, 10:33)
---------------------------------------------
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Добавлено (22.06.09, 10:35)
---------------------------------------------
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Добавлено (22.06.09, 10:36)
---------------------------------------------
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.
- Hу сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он до семи.

Добавлено (22.06.09, 10:40)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Добавлено (22.06.09, 10:46)
---------------------------------------------
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Добавлено (22.06.09, 10:47)
---------------------------------------------
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

Добавлено (22.06.09, 11:46)
---------------------------------------------
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Добавлено (22.06.09, 11:47)
---------------------------------------------
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Добавлено (22.06.09, 12:40)
---------------------------------------------
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

Добавлено (22.06.09, 12:40)
---------------------------------------------
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!

Добавлено (22.06.09, 13:02)
---------------------------------------------
В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, то же самое.

Добавлено (22.06.09, 13:03)
---------------------------------------------
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:

- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!

Добавлено (22.06.09, 13:03)
---------------------------------------------
Муж явился ночью в сильном подпитии.

- Ну что случилось на этот раз? – грозно спрашивает жена.
- Дорогая, - с трудом шевелит языком муж, - ты же умная женщина, придумай сама что-нибудь...

Добавлено (22.06.09, 13:07)
---------------------------------------------
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Добавлено (22.06.09, 13:07)
---------------------------------------------
Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.

- Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..
- Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил

Добавлено (22.06.09, 13:09)
---------------------------------------------
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

Добавлено (22.06.09, 13:10)
---------------------------------------------
Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Добавлено (22.06.09, 13:11)
---------------------------------------------
Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Встает выпивший мужчина:
- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?

Добавлено (22.06.09, 13:12)
---------------------------------------------
Две красотки болтают о моде.

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

***
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...

***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

***
Поп с попeнком едут в одном купе с женщиной и еe дочкой. Попeнок вдpуг говоpит:
-Батя, я пОйду пОссу?
-Hу иди пОссы.
Чеpез пол часа опять:
-Батя, я пОйду пОссу?
-Hу иди пОссы.
Тут женщина не выдеpживает и возмущeнно говоpит:
-Hу как вам не стыдно у меня дочка маленькая а вы: пойду поссу!!!
Поп:
-ЛаднО, бОльше не пОвтОpиться.
Попeнок веpнулся и чеpез пол часа опять:
-Батя, я пОйду пОссу?
Поп:
-Ах, ты Опезд@л, пpипиз#"%:ый!!! Тут бл" тёлка с дОчкОй ебаш"т, а ты: пОйду пОссу!!!

***
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Добавлено (23.06.09, 12:34)
---------------------------------------------
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Добавлено (23.06.09, 17:30)
---------------------------------------------
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах

Сидят два наркомана, курят.
Мимо проходит собака породы такса.
Одного из нарков вштыривает, он показывает на собаку пальцем и говорит товарищу: "Посмотри какая прикольная собака: сама такая длинная, а ножки короткие"
Другой отвечает: "Да, не, нормальные ножки - до земли достают"

***
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?

***
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!

***
Если вы имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!

***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и однимвыстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!- готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседнимстоликом:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж наполметра безо всякого оружия и обоццал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по еп@лу от сотрудников зоопарка…

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"

***
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

***
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

***
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.




Завершил строительство: Офисный Центр "Капитал"