Добавлено (20.08.09, 16:06)
---------------------------------------------
у вас же есть приманки с юмором, если кто посмотрит посторонний, скажут - ... тоже странные люди, да еще в чинах

Добавлено (20.08.09, 17:18)
---------------------------------------------
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…

Добавлено (20.08.09, 17:19)
---------------------------------------------
Объявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Добавлено (20.08.09, 17:20)
---------------------------------------------
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

Добавлено (20.08.09, 17:21)
---------------------------------------------
БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..

Добавлено (20.08.09, 17:26)
---------------------------------------------
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Добавлено (20.08.09, 17:32)
---------------------------------------------
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.

Добавлено (20.08.09, 17:36)
---------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Добавлено (20.08.09, 17:38)
---------------------------------------------
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Добавлено (20.08.09, 17:39)
---------------------------------------------
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!

Добавлено (20.08.09, 23:02)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Добавлено (24.08.09, 14:26)
---------------------------------------------
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

А с поцелуями мы пока подождем - подумал принц, слезая со спящей красавицы.

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Адам и Ева хоть листочками прикрывались, а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки!

Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Добавлено (24.08.09, 22:05)
---------------------------------------------
Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Если уж гнать самогон, то - в три шеи! - предложил Змей Горыныч